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我想,如果那种事会很快乐。为什么我不做呢?
我可以。
我愿意。
我已经很烂了,不在乎多烂一点。姐夫已经知道了,即便什么都不说……也不可能再把我当妹妹的眼神看待。他一定会想到我的身体,或许克制或许不动声色。
明天就要离开这。要去哪?按姐夫知道,而我没问而我不知道的某种路径,更快离开这场梦吗?
“我还是觉得这个肉有点恶心,姐夫能吃就多吃点。”
其实我哪有那么矫情。
我只是正在一点点体会曾经我无法理解的,关于姐姐对姐夫的各种心情。
为什么会那么在乎姐夫?
那么亲切的给姐夫整理衣服,抚平褶皱。
为什么肚子明明很饿,却要一直看着姐夫。让大口吃东西的我感到奇怪。
又为什么总是和那时候还是小孩子的我抱怨姐夫一点都不懂女人心。
我现在理解了。我也是这样想的。
不在乎环境好还是坏。只要睡在一起就好,只要会离得很近就好。如果愿意主动摸我……我肯定会高兴到难以自拔。
如果愿意接受我,我肯定会哭。
多吃点。这些都是姐夫的成果,我做不了什么有用的事。也不会有多消耗体力的事。
12月3日。
凌晨。
“……”
等姐夫睡下后。我轻手轻脚出去,到堆放衣物的房间找合适的。
没有。
我又去受潮的负一层找更好的。
其实我很自卑吧?
不然也不会脑子里只会想到姐姐让我帮忙抉择的内衣。姐姐穿上是什么心情呢?也会因为宝宝食堂袒露太多,过于煽情而感到羞耻吗?
这种小裤,看起来遮挡很多。可实际上重要的部位是朦胧的,半透明的。周边的花边装饰更是彻底的透视。提到腰间后,我觉得走路都在漏风。
我打开小手电。
照镜子,一点点对着镜子编织头发。我的手在抖。
我看到镜子里双颊泛红,穿着这样下流打扮的我……从来没有过。我没有特意为了谁而换衣服的习惯。
“姐姐……我也不差。”
“我的身材、样貌……”
“我现在……会不会和18岁的你一样?”
姐夫不是好人。
我后来会思考,会知道,最开始姐姐受过一定程度的胁迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。
“已经……不可能再是妹妹了。”
对吧?
所以不得不去,不得不做。
任由思考发酵下去,想到坏结果,想到出去后的渐行渐远……我无法忍受。
我的腿仍然在抖。
黑丝冰凉的触感,脚踏在高跟鞋里柔润的反馈。
啪嗒啪嗒。
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